BOLWONINGEN - 's-HERTOGENBOSCH

Dopo aver preso in giro l'Hotel Ryugyong di Pjongyang e aver dunque inaugurato una sezione dedicata ai drammi architettonici mondiali, risultava impossibile non parlare dei Bolwoningen di 's-Hertogenbosch.
Questo complesso abitativo molto particolare è figlio di un iniziativa del governo olandese che, negli anni '70, decide di fornire sussidi per la costruzione di case sperimentali.

Come ben si può immaginare, in un paese dove le droghe leggere sono legali, il concetto di "sperimentale" può riuscire ad assumere connotazioni grottesche.
In questo clima di euforia l'architetto olandese André Peter Arnold "Dries" Kreijkamp ha visto l'opportunità di osare qualcosa che nessuno sano di mente avrebbe osato: La costruzione di moduli abitativi sferici che ricordano vagamente le case dei Puffi.
Il risultato di questa visione unica nel suo genere, per fortuna aggiungerei, è un quartiere di 50 case a sfera costruite in cemento e fibra di vetro, dette Bolwoningen (Bol= palla Woningen= case).

A rendere tutto più strano alla vista è che al di fuori del parco Prins Herdrikpark dove sono situate, in prossimità del quartiere di Maasport, le altre case sono normali.
Secondo Kreijkamp, che in un modo o nell'altro doveva motivare l'assunzione di funghi allucinogeni in sede di progetto, la forma sferica permetteva ai residenti di vivere il contatto con la natura avendo una visione a 360 gradi dall'interno del globo.

Giustamente, in un contesto naturalistico, vedere dall' oblò del salotto 15 o 16 funghi di cemento alti una quindicina di metri trasmette quel senso di pace interiore che si potrebbe vivere solamente nel parco di Yellowstone o nel mezzo della pampa argentina,.
Parlando poi dello spazio abitativo vero e proprio, le cosiddette case sono composte di una stanza da letto al piano inferiore, un bagno nel mezzo e il salotto o soggiorno con cucina (suppongo cucina perchè la traduzione dall'olandese non è il mio forte, ma la gente in linea di massima deve pur nutrirsi) al piano superiore ove meglio si può godere della vista.
Il tutto in una sfera il cui diametro massimo è 5 metri e mezzo.

Fatte le dovute considerazioni, e tenendo conto che si tratta di un idea figlia degli anni '80, anni  in cui è uscito il primo Star Wars, il progetto risulta indubbiamente interessante e singolare. Purtroppo però non è rimasto solamente un progetto e oggi in una cittadina olandese di 140 mila abitanti esistono delle case talmente futuristiche che sono legate al passato in maniera imbarazzante.

LE PEGGIORI MAGLIE DEL CALCIO parte 6° 2010-2014

Eccoci giunti finalmente all'ultima parte del viaggio: dal 2010 ad oggi tra celebrazioni, camouflage e molto altro;

TSV MONACO 1860 (150 anni club). 2010

La storia è piena di maglie del celebrative inguardabili, basti pensare ad esempio quella del centenario del Real Madrid;
Il piccolo Monaco 1860, titolare tra l'altro di alcune divise tra le più belle del calcio tedesco, non fa eccezione decidendo di festeggiare i 150 anni con una maglietta che sicuramente rimette tutto in discussione per il podio del Worst Football Kit in History.

BRASILIENSE 2010

La squadra brasiliana semisconosciuta del Brasiliense ha voluto celebrare la giornata mondiale del rock: questa maglietta è il risultato.

e ora zitti tutti..

ST.PAULI 2010

Abbiamo già parlato nel capitolo precedente della storia del St.Pauli che festeggia il centenario con una maglietta marrone rame con stampe storiche in color marrone rame ossidato.
L'effetto non è dei migliori ma li amiamo lo stesso.

EVERTON 2010-2011

Ovviamente in questo caso non è da dilungarsi molto su quale sia la cosa orripilante.
Un colore del genere non lo consiglierei ai miei nemici, anche perchè ricorda gli anni dell'università, quando dopo aver finito gli evidenziatori giallo e arancione toccava usare il vergognoso magenta fluo. Bocciatura piena.

OLYMPIQUE LYON 2010-2011
Il Lione negli anni ci ha abituato a delle divise abbastanza imbarazzanti, questa, tutto sommato potrebbe fare parte della classifica, eppure c'è qualcosa di bello in tutto ciò...non vorrei fossero quelle tre righe dorate..

JUVENTUS 2011-2012

Quanto aspettavo questo momento: La maglietta più brutta della storia juventina; colore imbarazzante che non è neanche il rosa tradizionale (si perchè la prima maglietta della Juventus sarebbe stata rosa.), stella nera allusiva che ricopre la maglia da un lato e sponsor tecnico Balocco che sembra una presa per il culo.
Ho sperato con tutto il cuore la Juve non vincesse il campionato fuori casa.

KAIZER CHIEF 2011-2012

La fantasia della maglietta "a vespa" riprende il simbolo del club sudafricano, motivo per cui è criticabile fino ad un certo punto.

Nel metterla in classifica ero combattuto, perchè nonostante sia un pugno nell'occhio, ha quella personalità che merita rispetto.

FRANCIA 2011
Seconda maglia della nazionale transalpina per l'anno 2011.
Non mi risultava che quello francese fosse un popolo di navigatori, avendo sempre preso calci in faccia dagli inglesi, per cui non mi spiego questa maglietta; oltre ai marinai chi altro si vestirebbe così?!

MARSIGLIA 2011-2012
Marsiglia è patria di maglie che si potrebbe definire avventurose.
Nello specifico, tra colore e fantasia si può fare un viaggio tra gli acidi in uso negli anni '80 senza neanche la fatica di cercare una DeLorean.

 Eppure son sicuro che qualcuno la comprerebbe.


REGGINA 2011-2012

Eccoci sbarcare per la prima volta nella seconda divisione italiana per celebrare la "truzzaggine" di Givova e Reggina che in occasione del cosiddetto Derby della MagnaGrecia con il Crotone presentano una maglietta figurante il busto dei Bronzi di Riace, vanto per la città calabrese a livello mondiale.

Apprezzabile l'idea di unire cultura e calcio, soprattutto in un paese dove il secondo punto conta molto più del primo, però il risultato è assolutamente improbabile.

MONACO 1860 speciale Oktoberfest 2012
A Monaco di Baviera adorano festeggiare l'Oktoberfest, e la seconda squadra di Monaco, il non celebrato TSV insieme allo sponsor tecnico Uhlsport, per l'occasione hanno deciso di sfornare delle magliette ad Hoc.

Il risultato è infinitamente migliore della maglietta per i 150 anni, tuttavia la sensazione di trovarsi davanti a qualcosa fatto con le tovaglie di carta da fiera è forte.
Il risultato finale però fa simpatia e anche nella campagna promozionale Guillermo Vallori sembra felice; resta da capire se è per via della maglietta o della Playmate tedesca Kathrin Goppert (Oct 2012) nel Dirndl tradizionale..

CHARLEROI 2012-2013
Acclamatissima da alcuni siti per la bellezza e l'audacità, la divisa zebrata del Charleroi, è la tipica cosa per cui ho iniziato a scrivere "Gli Stilosi"

Ho delle difficoltà ad accettare il camouflage sui campi da calcio, ma dovermi beccare anche animalier a zebra e gente che applaude giuliva pure, proprio no; forse sono io che mi sbaglio ma secondo me non si può vedere.

MANCHESTER UDT 2012-2013
Ho sempre apprezzato le divise dello United anche se il rosso non è mai stato il mio colore preferito e dopo Sharp gli sponsor non siano mai stati graficamente fantastici, però questa fantasia a scacchiera, tributo ai tessitori di Manchester e al tipico Gingham è abbastanza mal riuscito.

RECREATIVO HUELVA 2012-2013

Recreativo 2012-2013, chiaro esempio di perchè dovrebbero fare controlli antidroga nei luoghi di lavoro.

Basta vedere i volti dei giocatori per capire che sono in totale imbarazzo, infatti l'unica che sorride è la modella, che non sarà costretta a farsi prendere per il culo dal vivo dai giocatori delle altre squadre.

Decisamente inspiegabile questa divisa sicuramente non risulterà molto apprezzata, o per lo meno me lo auguro;robe del genere non se ne son viste neanche negli anni 80.

MONACO 1860 speciale oktoberfest 2013

Come l'anno precedente, anche nel 2013 il monaco 1860 ha pensato di celebrare l'oktoberfest: le modalità sono le stesse, tradizione, discutibilità stilistica e Playmate tedesca del mese di Ottobre.Partendo dal primo punto in questione, si notano nella fantasia a rombi, i leoni simbolo del club bavarese, passando per il sottile bordo verde acido che introduce al secondo punto, essendo abbastanza antiestetico.
Il risultato complessivo non è un granchè, ma siamo sulla strada giusta per avere nel 2014 una maglietta Oktoberfest fantastica.

Ultima nota di colore per i maschietti la Playmate indossante il caratteristico Dirndl è tal Karolina Witkowska, per le ragazze invece il baldo uomo è il centrocampista Christopher Schindler.

LORCA 2013-2014
Altro pretendente al podio: Lorca 13-14.
Prima maglia bruttina ma non eclatante, seconda maglia da incubo.
Fossi stato un giocatore del Lorca avrei chiesto la cessione o finto un allergia per non andare in trasferta.

Purtroppo la fotografia non è chiara, ma quelle palline verdi sono broccoli, stampati in omaggio alla produzione agricola tipica della zona di Murcia e al soprannome storico del Club El Brócoli Mecánico.
Lodabile l'idea di pubblicizzare l'intera comunità tramite la squadra, e altrettanto lodevole pure che sul sito del club vendano la maglia pubblicizzandola come "La más fea del mundo".

Se volete stupire i vostri amici durante il calcetto del giovedì, per la cronaca il costo è 35 euro, se invece vi basta fare un pò gli acculturati, potete tirar fuori la produzione di broccoli della zona di Murcia: ecco, forse la maglia non funziona, ma il Marketing si. Ridendo e scherzando la conoscono in tutto il mondo.

CATALUNYA 2013-2014

Catalunya non esiste come stato riconosciuto, ma esistono sempre dei motivi per inventarsi una rappresentanza calcistica; e ogni compagine calcistica necessita di una divisa.

Considerati i colori base giallo e rosso e le righe, una maglietta decorosa si sarebbe disegnata da se; e invece no.

BARCELONA 2013-2014
La maglietta che mi aveva fatto pensare a questo post, e che mi ha fatto scoprire di non aver mai osservato le magliette dei calciatori con attenzione seppur sia un appassionato.
Il mondo l'ha notata in una serata di Champions League e tutti ne sono rimasti folgotrati. 

Per pensare a una cosa del genere con dei colori così "ausiliare del traffico", bisogna indubbiamente essere strafatti di qualcosa, ho per lo meno bisogna essere rimasti attaccati a RealTime per una decina di ore.
BARCELONA 2013-2014
Maglia del Barcellona per il prepartita. Nonostante ami Barcellona, la stampa dei tetti della città sulla maglietta è una delle cose più brutte che mi sia capitato di vedere, senza considerare il colore sfumato che mette addosso il senso di nausea che solo un fortissimo pugno nello stomaco può dare.

Insieme alla maglietta precedente, direi la peggior accoppiata di sempre, perchè il Barcellona è una squadra che vuole vincere tutto.

ARSENAL & BARCELLONA 2013-2014
Maglia da allenamento per Arsenal e Barcellona per la stagione 13-14.

Cambiano i colori ma non la sostanza per una maglietta improbonibile che pare un omaggio alle ambulanze britanniche e ai dissuasori di velocità.
Ecco, se vi piace correre a piedi in autostrada capirei perchè potreste volerne una, altrimenti dovrei chiamare Adam Kadmon.

Nike, che cavolo mi combini..

OLYMPIQUE MARSIGLIA 2013-2014

Maglia difficile da classificare quella da terasferta dell'Olympique Marsiglia per la stagione 13-14
Abituati da OL e dall' OM a completi relativamente eccentrici che spaziano dal bellissimo all'inguardabile, quest'anno ci troviamo di fronte a una sobrissima maglia finto-elegante a tinta unica con cucitura bianca e taschino.

Ecco, probabilmente è il taschino a rendere tutto così dannatamente odioso.
Certo da qui a paragonarla con certe altre ne passa, ad ogni modo bella non è.


NAPOLI 2013-2014

Macron e il Napoli hanno avuto il merito di portare in Italia la fantasia mimetica che già in altri luoghi aveva fatto discutere.

Maglia sicuramente aggressiva e grintosa, ma brutta di concetto; gli inserti azzurri e lo sponsor Lete, o per meglio dire, quel pataccone rosso inguardabile, purtroppo aumentano oltremodo la perplessità per l' oggetto misterioso.

E' poi di qualche giorno fa la notizia che Macron ha creato la maglietta Camouflage Extreme 2.0 , sostituendo uno dei tipi di verde con il giallo.
L'effetto è qualcosa di magico. Dov'è la magia?! Di fianco a questa la "Camouflage" originaria sembra quasi carina.

URAWA RED DIAMONDS  2014.
..E fresca fresca è apparsa in internet anche la prima doppia chicca del 2014.
Nike, che se non ricordo male ancora non si era buttata sul camouflage, ha esordito nella moda del momento disegnando le nuove maglie dell'Urawa Red Diamonds, compagine giapponese militante in J.League.

 
 Il camouflage rosso su sfondo rosso difficile da visualizzare nonostante tutto, ma esiste ed è discretamente inguardabile sembrando una maglietta sporca o sudata in modo strano; la seconda maglia, nera e grigia invece tutto sommato è ben riuscita, e nonostante rimanga dell'idea che il mimetico sul campo da calcio è una truzzata tremenda.

Inserite quasi per onor di cronaca, bisogna sottolineare che Nike riesce comunque a fare le cose con stile.

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6

LE ACCONCIATURE DEI CALCIATORI parte 4

Eccoci alla quarta puntata delle peggiori capigliature nel mondo del calcio: Molto vintage in questo capitolo e molta terra d'Albione, ma un posticino è in caldo anche per alcunre grandi icone del mondo del calcio...

1.RAHEEM STERLING

Raheem Shaquille Sterling è un calciatore giamaicano naturalizzato inglese, pertanto vive nella geniale condizione di essere un superstiloso assoluto in un paese dove persino mister Bean trovato della passera.

Quello che non mi spiego è il motivo per cui uno di vent'anni metta i bigodini prima di coricarsi.

Suarez: dagli una mano; più forte, si, sulla testa....

2.ROBERTO BAGGIO

Prescindendo le indiscutibili doti di calciatore del "Divin Codino" nostrano va detto che tutti, nel mondo, si ricordano della sua peculiarità che effettivamente, ripensandoci a distanza di anni non è che fosse poi qualcosa di fantastico.

Purtroppo i simboli sono fatti così...

3.BOBBY CHARLTON

 Il più grande calciatore inglese di tutti i tempi e il suo fantastico riporto: si Bobby Charlton e Fluffy.

 Se la prima immagine non vi ha spaventato, questa lo farà...

4.RIO FERDINAND

E' notizia di qualche tempo fa il paragone fatto dal suo allenatore Moyes con Cristian Zapata: non assomigliandosi fisicamente per nulla dev'essere stata una considerazione professionale di quelle sconvolgenti, quelle che ti fanno pensare al suicidio; Il buon Rio, però negli anni ha fatto del suo per diventare oggetto di scherno.

In questo caso una capigliatura "Afro" con fascia o cerchiello e un espressione che vale il prezzo del biglietto al concerto dei Jalisse.
Scherzi a parte probabilmente il parrucchiere si fa degli stessi acidi dell'allenatore che lo paragona a Zapata.

5.KEVIN KEEGAN

Kevin Keegan è una versione slavata di quella che gli inglesi amano ricordare come "Poodle Perm" , che dovrebbe in italiano risultare grossomodo come Permanente da Barboncino.

Come dare torto ai nostri cugini d'oltremanica; definizione più calzante non c'è..

6.RODRIGO PALACIO
Passi un pomeriggio a cercare i capelli sgrausi e improponibili di Chris Waddle e Manuel Cange Loco e poi ti accorgi che Rodrigo Palacio sta agendo di rapina in area, proprio di fianco a te, nascosto in piena vista.

Rasatura Skinhead copricalvizie e codino Punk come tutti noi ragazzini degli anni '80 quando correvano gli anni '90. Ritardatario.

7.ALY CYSSOKHO

Aly Cyssokho è diventato celebre in una famosa estate di quando il Milan comprava ancora i giocatori prima che fosse tempo di panettone, per non aver passato le visite mediche a causa di un non ben precisato problema ai denti che ne peggiorava l'equilibrio, o qualche cavolata del genere.

Un esempio di lungimiranza da parte della dirigenza rossonera dato che poi ha trovato da giocare tranquillamente in altre squadre di prima fascia.
Spezzando una lancia a favore degli incravattati di via Turati, (ora via Rossi) tuttavia bisogna dire che forse non erano solo odontotecnici i problemi. Palladineve.

8.ALAN BAILEY

Bello come il sole ma ancora più giallo. Ignoro chi sia quest'uomo ma credo sia solamente perchè attualmente si trova in galera dopo aver sparato al suo parrucchiere.

9.GEORGE BERRY

Questo ragazzo, conosciuto ai suoi tempi come George Berry ha militato per anni tra Wolverhampton e Stoke City, senza mai dimenticarsi che il suo nome significa "Bacca"

Volendo proprio arrampicarsi su uno specchio unto con l'olio di McDonalds, Blue-Berry significa mirtillo...

Notate somiglianza?!
Alla fine tutto torna.

10.BARRY VENISON

Quando ho visto per la prima volta una fotografia di Barry Venison ho cominciato a ridere, e ad essere onesti non ho ancora smesso.

Non so bene perchè la scelta di sfoggiare attaccati al cranio evidenti capelli da donna, ma in fondo ognuno vive i suoi traumi infantili come preferisce..

11.LEONARDO CUELLAR

Ignoro chi sia Leonardo Cuellar e oggettivamente capelli così ne abbiamo già visti, ma allora perchè non citarlo?!...arrivare secondi porta comunque a premio in quasi tutti gli sport, in più è talmente "fofoso" che sembra finto.

12.HARRY KEWELL

Doppio codino per Harry Kewell, come se uno non fosse già troppo....

13.GIOVANNI SIMEONE

Purtroppo Giovanni Simeone salta agli onori della cronaca solamente al quarto capitolo, ma se avessi stilato una classifica del peggiore, avrebbe sicuramente vinto a mani basse.

Figlio di Diego Pablo Simeone, classe '95 gioca attualmente nel River Plate e ne parlano anche bene.
Ok, sarà pure giovane, sarà anche figlio d'arte, ma i capelli da samurai dovrebbero essere illegali fuori dal Giappone.

Concludo una fotografia con i compagni di squadra perchè forse chi va con lo zoppo impara a zoppicare.. Dalle mie parti si direbbe "ciapadi con le bombe"..

14.MESUT OZIL

Mesut Ozil da giovane, quando oltre che brutto era pure pettinato come un tossico anni'80.

In gioventù comunque tutti abbiamo fatto delle cazzate ma poi, crescendo si fa ammenda, lui invece crescendo si è fatto la Yespica.

 E intanto fioccano i sosia....

15.DAVID JAMES

David James è un ex calciatore inglese che i tifosi chiamavano affettuosamente "Calamity James" e non perchè prendeva a fucilate nella schiena gli attaccanti per scipparli .

La storia vuole che sia famoso per la sue svariate acconciature di cui questa, a mio modo di vedere è la più brillante e per aver preso il posto di David Seaman (quello famoso per i baffi) al Manchester City e nella nazionale inglese.